现在常常睡不安稳，对于未来感到极为焦虑，虽然明白这种焦虑没有用，可自己的情绪仍然无法通过自我的开解来缓和。
半夜会被热醒，迷迷糊糊间会想起些自己过去还是现在的事情。
我其实过的应该不算是一个很糟糕的人，但现在还是过不好自己的生活。
可能是我还有很多地方做的还不够好吧。
毕竟我也不是什么有能力的好人，有些地方性格嗨挺恶劣的，比如说这本书的更新拖了好久就像挤牙膏一样再延续。
嗨，其实后续的情节我都已经想好了，但之所以没动除却忙碌的借口，其实说到底还有大把时间的我也无非是真的懒惰。
当然相对于懒惰，更多的还是自己有些没法正视这本书了。
为什么呢，因为对于这本书的感情我是变了一重又一重，刚开始的时候是找乐子，然后是认真起来添加了自己的情绪，后来呢便是现实的缘故被击穿了对于生活学习的奔头。
当我重新鼓起勇气再将这本书捡起来，我已经没有了最初的不过是写个乐子的想法，更多的是感觉哇，前边写的怎么这么幼稚，这想法太天真，头皮都开始发麻的尴尬。
我其实不是因为自己那粗鄙的浅显的情情爱爱的描写感到尴尬，也不是为自己低下的文笔感到害臊，我只是感觉自己本应该可以写的更合理，写的自己觉得更合适的，只是我已经没法再去修改这本书了。
所以这并不是一本非常好看的小说，只是我一个人的自嗨然后有些许朋友们的支持让我继续写到了现在。
我很感谢这本书的很多人对我的支持，如果有一段时间没有这份支持的话我想会过的更糟糕一些，因为这本书至少在这一年里还是为我小小的弥补了下几百块钱的生活消费。
不过说这么多倒不是要发表什么断更的感言，只是胡思乱想睡不着的时候的一点念头的通达。
人只要还活着就是在战斗，然后一定要说点鸡汤的话，那就是好好生活，活在当下，继续努力！
我的的确确还有很多目标没有去做，还有很多的想法没有去实现，不能放弃乃至于自暴自弃，毕竟我也算是体验过深渊的感觉，什么都不挣扎只会是让自己的人生变得更差，而这种更差是没有底的。
我不希望自己真的有天像个阿Q一样彻底瘫倒，也不想自己像祥子那样会彻底的对生活绝望真的变成烂人。
我现在还有自己的追求，想找份好点的工作那就要去学习努力了，我想挣点钱补贴自己的经济来源那就更要加倍的奋斗刻苦勤劳了。
我还是喜欢这本书，我想认真的重新的再将这本书好好的捡起，把自己现在已经写了的近四十万字的正文内容好好的看一遍，然后争取把这本书再恢复日常的更新好好的写完。
而这本书写到现在想写的是什么呢，最初只是想写点自己认为的想看的乐子，再之后的人物出场剧情推进便是自己的经历和阅历所认为的，就像是孩童时看的安徒生童话里的故事一样，也许不太好，但仍然抱着那份美好的寄托。
说起来有段时间觉得自己病了，精神上病了，而且病的很严重，但是现在看来都还只是自己没有正视自己，当过去的问题不愿意立刻解决只想着往后交给时间而选择逃避，不是问题也成了问题，没有病也有了病。
因此治病救人，刻不容缓啊。
哈哈，有点神经了。
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